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出轨后的修复：我既放不下丈夫的伤害，又无法离婚!

大多遭遇丈夫出轨的女人都会掉进这样一个深渊：

既没有办法果断离婚，又对丈夫的背叛耿耿于怀，过得不好更不知道该如何解脱，只能在这样的煎熬中相互折磨。

我能理解大家的心情，不离婚总有不能离婚的理由，哪有网上那些人说得那么轻松，难道真的只是领个离婚证那么简单吗?



只要是结过婚踏实过日子的人都知道，离婚是一件既麻烦又复杂的大事：孩子的抚养权问题，财产分割问题，情感问题，今后的生计问题，抚养费问题...个个都是令人头痛的问题。

更何况感情问题又不是“对错”二字就能一概而论的，即使对方背叛了你，你会恨他会怨他，但心底却还是爱着他。

继续过下去，心里放不下这个“创伤”;转身离婚，却又没办法离开。

这段经历是伤痛，是矛盾，也是另一种“机会”。

1.这是一段关于出轨后的故事，来源于这位主角的自述：

情感上的痛苦永远都是反复横跳的，你以为自己好了，却又在某个不知名的瞬间开始撕心裂肺。

自从老公出轨后，我就没有真正的开心过，尽管他在东窗事发后主动认错，主动和小三断绝关系，主动回归家庭，可是我依旧对他背叛我这件事情耿耿于怀。

我们是大学在一起的，已经结婚10年了，孩子刚刚上小学。

有人说孩子是中年夫妻的情感维系绳，虽然我不同意这种说法，但是的确在发现他出轨的时候，我的第一反应是：离婚了，孩子怎么办?

我不是全职太太，他也有自己的事业，我们算是小康家庭，目前和婆婆住在一起，我们的生活过得不错，但我也清楚自己没办法离婚，一是因为孩子，二是众多复杂的关系。

没有一个人支持我离婚，我姐还和我说“你这个年纪去离婚就是作死，你觉得你一个快40岁的离异妇女，能带着孩子找到条件好的男人吗?”

确实是这样，离婚了我没有一点退路，但若无其事的继续维系婚姻又真的无比煎熬。

虽然婆婆知道了这个事以后也是站在我这边，不停地责怪自己的儿子，但我看得出来婆婆对我“对他儿子的冷淡态度”颇有微词。

自从他回归以后，我们再也没有发生过夫妻生活，他也主动过几次，都被我“生理性的恶心”吓退了。

是的，我有情感洁癖，只要想到他和那个女人发生过关系，我就难以接受，我就不想他再碰我。

有时候看着儿子和他其乐融融的在一起玩，我又觉得自己应该让这个插曲过去，毕竟幸福难得，谁不会犯错呢?

但是这样的状态只能维持一晚，第二天醒来我又变得无比抑郁，心里总觉得闷闷的，无法高兴起来，也无法像以前一样无忧无虑，心情不是跌倒谷底，是一直没有好过。

最近，婆婆明里暗里地告诉我：哪个男人不犯错?让我别太过分，否则他跑了我哭都没处去。

他最近对我的态度也从原来的讨好变成了敷衍，甚至是不耐烦，我每天下班回来还要看他们母子俩的脸色。

明明犯错的是他?我就不能生气了吗?这种接近“窒息”的生活快要把我逼疯了!

我也想原谅，我也想不计前嫌，可是我心里就是堵着一个东西，我就是开心不起来，无法接纳对方又无法离婚，我到底该怎么办?

2.这位女士的自述揭露了大多数出轨婚姻的现状：离不掉、过不好。

离婚从来不是一件简单的事情，尤其是结婚多年的夫妻，男人出轨容易，女人的平复却很难，这种伤痛是像潮水一般一波一波的涌来的：

有时候觉得自己能原谅，毕竟为了孩子为了家庭;有时候又觉得凭什么要为了这样一个渣男委曲求全。

有时候觉得自己恨透了他，居然为了一个见过几次面的女人不顾这么多年的夫妻之情;有时候又觉得即使他这样做了，心里还是爱着他，离不开他。

有时候看见他就不耐烦，有时候又很想见他。

这种又矛盾又对立的情绪会在妻子们的脑中不断反复，这就是遭遇伴侣出轨后的创伤期，这个时期是精神状态最萎靡，也是最亢奋的时候。

亢奋的时候你会像打了鸡血一样觉得自己是个刀枪不入的女战士，萎靡的时候你会觉得整个世界都对不起你，都在伤害你。

这个时期可能持续3个月，也可能是3年，主要看面对的情况和夫妻的相处模式。

想要快速的结束创伤，还是得靠自己，你必须自己想通，才能坦然的面对生活。

我不想说什么阳春白雪的方法，比如一起旅游、自我提升、旧事重现、增加互动...

这些方法之前的文章也说了无数遍了，有用的一定有用，没用的再怎么做也是无用功。

今天，我们就给大家点明两个方向，不需要做这些耗时耗力的活动就能顺其自然的疗愈：一是刺激，二是陪伴。

刺激是指发生一些事情来刺激你对对方的情感，当情感的占比上升时，对于对方的错误你也能够轻易原谅。

而在出轨案例中，最大的刺激莫过于失去，你可以试着离开一阵子，或者尝试与对方协商离婚。

当真正的失去来临时，你才会看清自己的内心：到底能不能原谅。

如果你是坦然并且宁静的，那么说明离开对你更好;如果你是难受并且不舍的，那么留下才是你的归宿。

说直白一点，对于遭遇背叛的妻子来说，当你们选择接受对方回归的那一刻，你们的内心就十分清楚自己是离不开这个男人的，只是被伴侣背叛的伤痛过大，让你们沉溺于伤痛无法自拔。

这个时期的反复疼痛，你们会开始怀疑自己与对方复合的选择是错的，会向往离婚后的自由，甚至会加重对对方的疏离。

但其实，真正让你们疼痛的不是要走还是要留的问题，而是“对方辜负了你”这个问题。

你的不平、不甘、难受、愤怒、委屈...都是来自于对方出轨这个行为，就好像你亲手养大的小狗却咬了你一口，你难以置信，也无法接受。

这些情绪会模糊你的选择，甚至会阻挡你修复婚姻的道路，但其实我们的目标是开心的过日子，而不是在过去的伤痛中无法自拔。

当你真正的感受到失去时，你才能排除这些负面情绪，理智的看待问题，你才会发现：

“原来失去了他这么痛苦，早知如此我就好好珍惜了!”

而陪伴，不止是指对方对你的陪伴，还有你对他的陪伴。

出轨是对方犯下的错，但对于婚姻这个整体来说，你们必须一起承担。

这种陪伴更像是朋友之间的互诉衷肠：我难过了想找人倾诉，我委屈了想被你安慰，我想你了想看到你，我沮丧了需要能量...

你们可以暂时跳出“夫妻”这个身份，暂时把对方当作朋友，然后开始“陪伴”。

这是一种沟通，更是一种疏解，同时也在悄然地拉近你们的距离。

最后提醒一句：这个“陪伴”其实是心理学上的一种疗愈课程，需要修复关系的夫妻可以自我尝试，但最好还是在情感咨询师的帮助下进行，在专业的指导下你们才能事半功倍。

好的婚姻不是不犯错，而是错误出现以后，无论是谁犯的，我都愿意和你一起承担。

相互理解、相互扶持、相互心疼的夫妻才能走得长久。